Pela enésima vez, o blig é uma bosta! Deletou meus textos da semana.
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Se existe algo que eu não sei fazer é dirigir. Dirijo mal para caramba. Não pior que a dona Arabiane, mas mesmo assim, terrível. E pra piorar, odeio. Não sei onde termina o ódio e inicia o não saber.
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Para complicar, com esta minha nova vida, tenho alugado carros quase toda semana. Já dirigi mais carros nestes 3 meses que o restante da minha interna. Fora os meus, somente dirigi 3. O da Dagmar, para levar minha mãe fazer uns exames, o do meu cunhado, para levar minha mãe fazer uns exames e o de um amigo bêbado, que não foi fazer exames, mas deveria.
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A Dagamr, por sua vez, faz quase nada que preste. Mas para dirigir ela é a melhor. Parece homem ou sapata. Mas não é não. A desgraçada, para humilhar, anda a mil por hora, fala no celular, toma chimarrão e ainda baixa o vidro para mandar os motoristas de domingo tomar no koooo ou andar de ônibus. Entre todas as coisas que a Dagmar não tem, sutileza é uma delas.
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Se algum dia eu ficar rica, muito rica, contrato a Dagmar como motorista. Imaginem vocês em uma viagem como a de ontem, quando fui para TELÊMACO BORBA, no interior do Paraná, horas de carro e a melhor amiga para falar bobagens o tempo todo? Nossa bom demais.
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Ah, falar bobagens é outra coisa que a Dagmar faz bem. A Solineuzza fala merda. É bem diferente.
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Gente, por Deus, como o interior do Paraná é lindo! Eu adoro o Paraná.
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Comprei um GPS que eu chamei de Sônia. Sônia é canguinha e passional. Tracei o caminho para Telêmaco e segui. Lá pelas tantas, quando entrei em uma estrada de chão, resolvi perguntar para um caminhoneiro se aquele era o caminho correto. Ele riu pra caramba e disse que até poderia, mas levaria umas doze horas. Sônia só queria andar por caminhos sem pedágio.
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Dei meia volta e Sônia berrava:
-Fora da rota. Recalcular. Faça o retorno IMEDIATAMENTE.
E eu berrei de volta:
-Eu vou por onde eu quero, sua imbecil.
Palavra que Sônia ficou quieta por uns 15 minutos e gentilmente disse depois de isso tudo:
-Dirija 11 quilômetros e faça uma curva leve a direita.
Foi uma viagem mais tranqüila.
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Na volta para o aeroporto, Sônia me mandou fazer um retorno. E eu dona da razão, disse:
-Não foi fazer não, sua imbecil.
Sônia respondeu:
-Fora de rota. Próximo retorno a 89 quilômetos!!!
Sônia tinha razão e eu perdi o avião.
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A anã Sônia que vive naquela caixinha deve ter aberto um espumante e se sentido de alma lavada.
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Comprei um sapato novo. Lindo. Desconfortável. Chamei de Alberto e o ódio foi mútuo. Cada vez que alguém elogia o Alberto ele retribui apertando todos meus calos.
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No final de semana irei costurar uma foto do Alberto e da Sônia em uma boca de sapo. Ah, irei sim.
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Uma conhecida, de quem eu não gosto muito, mas sabe-se lá porque razões me adora (inclusive ela me convidou para ser madrinha de casamento), conseguiu ingressos para o Show da Madonna.
Eu, que sou vendida, aceitei.
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Pior que houve um débito no meu cartão por parte da Tickets for fun. E saiu uma nota de que eles iriam entregar os ingressos mesmo de quem não recbeu e-mail de confirmação, mas teve débito no cartão. Se isso for verdade, eu, de nenhum, passarei a ter 4 ingressos. Dois para arquibancada na quinta, conseguidos pela "amiga", e dois VIPS para o sábado.
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Dona Roberta Arabiane, que pediu faz meses, tem o dela garantido. Agora, as outras pessoas da fila, que incluem a Dagmar, a ermã Cráudia e a Paulinha, preferem ir ao show do Zezé de Camargo a irem aturar Madonna ao lado da "amiga".
Gente, eu sempre quis viajar pra caramba. Mas olha, que vida essa, que vida. Tô pior que comissária de bordo.
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Hoje a noite jantarei no bar do alemão. Em CURITIBA!!!! Amanhã tenho que ir a uma cidade chamada Telemaco Borba. Imaginem!
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Ontem foi o lançamento do livro da FAL. Ótimo porque pude conhecer e rever muita gente quelida que também aparece neste humilde blog aqui.
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Já tenho minha passagem preferida:
"Acabo de me dar conta de que os melhores anos de minha vida já se passaram. E eles foram uma merda"
Só a FAL mesmo.
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Outra historinha do interior roubada das amigas da FAL. Para entender basta dizer que são mulheres na faixa dos 17 aos 82 anos de idade. Um grupo eclético. Para algumas história é a independência do Brasil, para outras, o fato de Plutão não ser mais planeta.
MAs todas são inteligentes, descoloadas e de bem coma vida. Se você não for assim, esqueça. elas não te aceitam, te abominam e quase, quase te apedrejam em praça pública. Só não o fazem para não serem presas. Mas são bem capazes de de te apedrejar em praças privadas!
Mas efim, o papo rola:
-Olha, tem um coloega meu que quer conhecer amigas minhas porque ele adora mulheres mais velhas.
Um olhar de comoção toma conta da mesa.
-É tipo assim, uns 30, 32.
-Mas como assim 30? Que idade ele tem?
-Ah, 22.
-Nossa, mas eu tenho brincos mais velhos que isso!
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Tá, tô aqui ainda, sem ingresso pro show da MAdonna. Bosta de site.
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Beijos da gorda, que vai tomar um banho e trabalhar direto.
E elas conversam muito porque enviada por delaidinha
Agora sou uma pessoa melhor. Com endereço próprio.
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A casa está uma bagunça. Ermã maiz véia somente chega na próxima semana. Será uma longa semana sem conseguir encontrar nada direito.
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Pessoa pheeeeena que eu sou, imitei dona Arabiane e comprei somente artigos de primeira necessidade: Um faqueiro bafo, uns pratos ooootemos, uma cristaleira...Ou seja, o essencial.
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A pessoa vai tomar banho e descobre que não tem CHUVEIRO!. Ai saco, e quem pensa em chuveiro minha gente?
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Desci hoje bem linda, bem tudo e a tia da faxina estava com um casaco da Adidas igualzinho a um meu. Como a diferença ente uma Louis Vitton original e a falsificada é a mulher que usa, incluirei a 25 de março na minha lista de prioridades.
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Não é preconceito, mas não posso crer que a mulher tenha condições de pagar o que eu paguei por aquele casaco.
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Embora eu tenha ido nas casas Bahia, que estava na semana da televisão e apareceu um menino, bem com cara de humilde e comprou uma TV por 13 prestações de R$789,00. Cada um sabe das suas necessidades.
Nao bastasse todo mundo que estuda direito ter um opiniao propria a cerca de absolutamente tudo, o povo gosta de externar. Essa semana a discussao foi sobre aborto, se os fetos que se desenvolvem sem cerebro deveriam ser gestados ate o fim. Nao sei, mas tinham varios desses sentados assistindo aula.
Pra tirar o dedo do kú....já q o Brasil, sessas olimíadas, morreu na praia em praticamente tudo!
Pelo menos um favorito tinha que realmente ganhar né?????
E acabo de voltar de São José do Rio Preto. Linda cidade, linda a região. Pena que eu não sabia que era a festa do peão boaiadeiro de Barretos. Teria ficado.
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Certo que teria ficado. Isso me renderia dias e mais dias de blogue sobre a vida alheia.
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Na volta, no avião, uma propaganda da Carmen Steffens. Não era bem esta foto, mas era esse o banco da loja na foto:
Gente, o que é esse banco? me lembrei na hora de um jargões da Erika Palomino que eu mais gosto:
-Isso me imprime BREGA.
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Palamordedeus, se o designer da Carmen Steffens é o mesmo deste banco, vamos apedrejar as lojas.
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Fazia um tempão que eu não fazia esta façanha, a de ler um livro em uma sentada só. Tá bom que tipo assim, não é um livro, é quadrinhos.
Nossa, leiam correndo. Chorei e ri muito. Impossível ler por partes. Deve ser devorado de vez!
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E eu que pedi um café preto hoje no restaurante, e obtive uam baita resposta:
-E por acaso pode ser de outra cor?
Um a zero para o garçom
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Beijos da gorda, que depois de Macapá, São José do Rio Preto e Lins, tá muito apertada da costura. enviada por delaidinha
Petrópolis não é uma das cidades mais lindas do Brasil?
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Finalmente andei de pantufas pelo palácio. Finalmente. Só faltei chorar de emoção. Sério, eu sonhava mais com isso do que ir a Disney.
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Se eu achava que Macapá era o fim do mundo, descobri que não é. Fui até a cidade de Pedra Branca do Amapoari. Lá sim é o fim do mundo.
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E tenho certeza que não haverá protestos por eu dizer isso. Em Pedra Branca praticamente não há internet. E não pega celular. e não tem rua asfaltada. Sequer rua calçada.
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Na volta , o casal ao lado no avião preenche palavras cruzadas:
-Um dos setes pecados capitais e começa com "L".
-Bah, nem lembro quais são!
-Tem não matarás!
-Ah, e tem "não pecarás".
-Tem ainda "não beberás".
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E eu acrescentaria:
-Somente venderás palavras cruzadas para alguém que consiga interpretar.
Por que a criatura não comprou logo uma Ti-ti-ti ao invés de fazer cena no avião?
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Amigo passou foi passear com as sobrinhas no shopping e disse a seguinte pérola:
-Herodes, aquele incompreendido.
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Deixo claro que eu não concordo com a pérola. Só às vezes.
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